Je vous aime Docteur.

Andrew.

Andrew, Londres, 00:12

Bon, j'avais promis au BCB de faire un compte rendu du mariage d'un de nos couples gay de la BCB... Greg Lestrade et Jack Harkness. Mais je dois vous avouer que les cérémonies ou on uni notre amour, pour le meilleur, pour le pire... C'est vraiment un truc qui me donne envie de gerber ! C'est cucul la praline, ça me donne envie de me jeter du sixième étage d'un immeuble. Chacun son truc les mecs hein, mais j'ai beau être gay, même un mariage homo, j'ai du mal à le digerer. Encore plus que ce gateau vicieux qu'on te sort à tout les mariages, la fameuse pièce montée à la crème blanche, avec deux bonhommes tout sourire sur le sommet. Nan mais... Un glaçage à la crème blanche ! Vous vous êtes jamais dit que c'était un gros truc de pervers ? Serieusement...
Ouais bah, vous savez, les mecs, dans cinq ans, vous vous creperez le chignon pour le divorce, en vous demandant qui de vous deux aura la garde des deux sales mômes que vous avez adoptez (haaa, les familles homoparentales, le meilleur exemple du "je suis gay, mais je veux une vie d'hétéro" Pitoyable.). Vous vous disputerez aussi les godes et les menottes, le popper, la télé écran plat dernière technologie 3D, et le chihuaha que vous aurez adopté sur un coup de tête, une affreuse bestiole digne de celui que trimballe Paris Hilton, un truc qui sert a rien à part aboyer et que je foutrais volontier sous les railles du train pour voir exploser sa petite cervelle quand le premier TGV matinal roulera à toute vitesse en l'écrasant comme on écrase un vulgaire insecte lors d'une chaude nuit d'été...

Celà dit, je vous dit tout de même félicitation, mais je préfère laisser Nina et Mycroft faire le compte rendu...

Mycroft, le 25 Aout, à 01;26

Hum... Merci Andrew de nous refiler le sale boulot... Je dois dire que même si je suis depuis peu en couple avec un homme, je n'avais jamais assisté à un mariage gay... Ca ressemble à un mariage hétéro en fin de compte... Enfin... Disons que le discours d'Andrew l'a rendu original, c'est sûr...

Ca m'a surtout prouvé que l'amour n'a pas de limite, et que peu importe l'orientation sexuelle, un couple qui s'aime reste un couple qui s'aime... Hum... Je ne sais pas trop quoi rajouter. En faite, ça me gène de parler d'amour, je n'aime pas trop aborder le sujet... C'est un peu trop "niais" pour moi. JE NE SUIS PAS NIAIS D'ACCORD CLOWN MALEFIQUE ? *crie tout seul* Ce n'est pas du tout le même genre d'amour que je partage avec Jim. Pas du tout. Jamais on ne se mariera. Du moins, je l'éspère... *vision d'horreur*

Urg... Je vais laisser Nina prendre la suite, désolé, ce n'est vraiment pas mon domaine les mariages.

Nina, le 25 Aôut, 01:40

Bon... Les deux autres se défilent apparemment... O_O Je vais être obligé de faire la suite toute seule...

Hum... Le mariage s'est donc déroulé la nuit du 22 Aôut... J'ai trouvé ça sympa que ça soit organisé à Minuit... Rien de tel qu'un mariage nocturne ! Admirer les lumières de Londres, la lune, et surtout finir tout bourré en fin de nuit...

Tout le monde s'était mis sur son trente-et-un. Dans la salle commune des BCB, les essayages de tenues ont durés un long moment. On voulait vraiment tous se faire beau, et au final, on est tous arrivé étincellants, avec un grand sourire sur le visage.

J'ai débarqué pour ma part au bras de Lestat (Je t'aime <3), tonton Mycroft tenant la main de tata Moriarty (c'était plutôt surprenant...D'ailleurs, ils avaient l'air horriblement gênés de montrer leur "amour" en public...Je crois que cette histoire d'anti-niaiserie et d'anti-romantisme leur monte à la tête...), Irène n'as pas pu venir, mais John est finalement venu accompagné par Gwen, Marjorie aux bras de la pauvre Molly qui ne voulait pas se retrouver seule, puis de Panda. Eli à fait un dernier bisou à son frère Jack qui est parti rejoindre son futur mari Greg. Le clown et Misuhime un peu bourrée sont arrivés un peu en retard, mais on était tous là.
Le couple s'est posté face à Andrew, qui a gueulé à pleins poumons à travers tout le brouhaha de la pièce :

"Shut up everybody !!"

Il n'y a plus eu un bruit dans la salle. Jusqu'à ce qu'il fasse son fameux discours et que tout le monde éclate de rire... :

Nous sommes ici pour unir Jack Harkness et Greg Lestrade pour le meilleur, pour le pire, pour le pouvoir de l'arc-en-ciel, des petits poneys et des menottes à fourrures. BLABLABLA...
En bref, Jack, voulez vous prendre Greg ici présent pour légitime époux et lui promettre amour et bonheur jusqu'à ce que la mort vous sépare ? Et promettre aussi que vous vous débarrasserez de toutes vos chemises moches ?
Même question pour Greg, sauf pour les chemise moches, mais si vous pouvez subir une opération pour grossir votre pénis, ça serait bien aussi.

Ils ont dit oui tout les deux.

Bien... Par les pouvoirs qui ne me sont PAS conférés... Je vous déclare maintenant Mari et... bah, Mari et Mari. Vous pouvez maintenant vous rouler une grosse pelle.

Et ils l'ont fait !

Bon, je ne sais pas si je vais raconter la suite... Disons que ça a fini dans la décadence, le sexe et l'alcool... Jack et Greg en lune de Miel, et les invités tous bourrés... Donc je vais m'arrêter là. :)

Andrew, Londres, le 25 Aôut à 01:12 heure anglaise.

Merci vous deux, vous êtes vraiment pas doué pour l'écriture... C'était nul à chier mais on va faire avec...
Hum, avant de vous quitter, je voulais vous parler de ma nouvelle cible... Le docteur... Un homme étrange et... *rougi et se cache le visage*

NON VOUS N'AVEZ RIEN VU BANDES DE GROS CONS !

Andrew ne rougit jamais voyons...~ *rire forcé*

-Bref... Ce docteur m'intringue... Il me fait perdre mes moyens, il me déstabilise... Il doit avoir un truc spécial... Ca me perturbe... Mother fucker, je n'aime pas me sentir comme ca...

Hu... Docteur...-

*ultimement rouge* B... BREF !!! Je vous dit aurevoir les nazes ! Tchuss ! ~

Aujourd'hui : MUY HOT

Demain : Aussi chaud que l'entrejambe de Jim~

Après demain : BUEN HOT

Après-après demain : aussi mouillé que la culotte de Molly à la vision de Sherlock.

NEWS :
-Le clown est arrivé dans le groupe.Il a rendu Mycroft dépressif en le forçant à ingerer des gateaux aux chocolats et des financiers à la framboises. Le pauvre,il faisait un régime. Il fait aussi du chantage à John. Il veut faire du mal à son bébé et celui d’Irène si il n’embrasse pas Sherlock. Les pauvres... (Mais moi aussi j’attends le coming out de Sherlock ! Je ne sais pas si je dois me placer du côté du mome Watson ou du côté du Clown démoniaque. difficile...)
-Je crois aussi qu’il essaye de faire assumer sa niaiserie à Jim. Je ne sais pas si c’est une bonne idée pour un criminel aussi talentueux que lui de le faire sombrer dans ce côté obscure de la force de la guimauve... Ca me déplait. Les hommes malsains sont bien plus excitants.
-Le mariage de Greg et Jack a été annoncé ! Oh, mon gode ! Comme je suis heureux ! La force de l’arc-en-ciel vaincra et exterminera la race inferieure que constitue les homophobes. *salut hitlérien*

Article rédigé par Andrew

Photo du Jour.... Merci encore Lestat... *soupir*

Citation du jour :

«A de rares exceptions près, on ne tue pas par plaisir. On tue parce que l'on est obligé. Voyez le tigre, quand il a faim. Personne ne lui reproche rien, au tigre. C'est un animal protégé. Il est en voix d'extinction. On s'émerveille : ah, le tigre ! Qu'il est beau ! Regardez comme il mange son bifteck ! Dans les zoos, on fait la queue pour assister au repas, on les montre aux enfants. National Geographic fait un tabac en filmant sa gueule pleine de sang, les griffes dans les entrailles fumantes de l'antilope. Bon appétit le tigre ! Ressource-toi dans la nature ! Encore un petit coup ! Te fais pas prier ! Il a de la chance, le tigre.On s'émerveille quand il tue. Moi, je n'ai encore jamais mangé personne. L'idée même de manger me révulse parfois. Quand j'étais petit, je m'enfermais des jours entiers sans manger, et si l'on me forçait, je vomissais aussitôt. Et je ne parle pas de chair humaine. Un tigre affamé pourrait manger tous les touristes du Pendjab, on l'aimera quand même. "La nature sauvage a repris ses droits" dirait-on. L'information ferait moins jaser que lorsque j'ai poussé cette institutrice, une femme de rien du tout, sous un transport de marchandises, à la gare routière de M***. Moi, mon côté sauvage, je peux me le mettre, si vous me passez l'expression.»

Le psychopathe. "Thriller" de Iegor Gran.

Texte envoyé par Nina.

(Oh oui, SEX, OOOH SEEEX !! *pète un cable*)

Vidéos du jour :

NA NA NA NA NA NA NA NA NA NANANANNAA !!!~

Clique sur le lien parce que ce connard de canablog accepte que les vidéos dailymotion :')

Vidéo envoyée par Gwen.

FEXYYYYY

Owi Sherlock, fouette moi avec ta cravache, menotte moi, je n'attends que ça...

Vidéo envoyée par Lestat

Les recettes diaboliques du Clown

 ~pour que Mycroft foire son régime et devienne un gros porc ~

Fondants au chocolat coeur de mangue :

Ingrédients pour le coeur de mangue :

-Une mangue, c'est tout.

Ingrédients pour le gateau au chocolat :

-125 gr de chocolat noir patissier ,

-125 gr de beurre ,

-150 gr de sucre ,

-50 gr de farine ,

-4 oeufs

.La veille mixez une mangue bien mûre jusqu'a obtenir une purée et versez le jus dans un bac à glacons (de préference qui fait des petits glacons, sinon, faites six gros glaçons que vous couperez en deux une fois formés ou remplissez les bacs à moitié) pour avoir 12 glacons de mangue.

Jim: Bien bien,je m'incruste juste pour vous dire que mon mec est bandant,mon mec fait des pipes de rêves et qu'il s'appele Mycroft ~Haha

Lestat: Oh voyons cochon,pas tant de détails 8'D)

YAOI Van Gogh x Type du musée ! Oh mon dieu ce couple est trop sexy, kyaaa !! *suicide*

Oh, mon gode, Master et Ten... *bande*

Master... Vous savez que je vous trouve sexy ? Je vous en veux encore pour la chute dans la benne à ordure, mais vous pouvez peut-être vous faire pardonner en payant en nature... Réfléchissez-y bien...

C'est tout pour ce numéro de Anarchy in BCB... Andrew le détraqué vous dit bye bye. pensez-y Master, pensez-y...~

Et surtout n'oubliez pas :

ACHETEZ DES CHEMISES A CARREAUX, LES CHEMISES A CARREAUX, C'EST LE BIEN.

Andrew
à Londres, le 21 Aôut 2011 04:23 AM

Bonjour bonjour~

Moi c’est Andrew. Certains des BCB doivent surement déjà me connaitre.

Hé oui, c’est moi le gros chieur qui vous stalke sans relache... (tiens, en parlant de ça, maintenant je sais pourquoi le vieux Mycroft Holmes et sa filleule Nina se sont portés volontaires pour ce blog... C’est ce côté stalker... On s’immisce dans la vie des gens de force, on est un peu un poison contre lequel les gens ne peuvent pas lutter... Le rebut de l’humanité... Pire que les papparazzis, parce qu’on ne fait pas que vous observer, on est aussi de grands détraqués, des voyeurs... C’est pervers, c’est dégueulasse, c’est emmerdant... Comment peut-on aimer un stalker ? -Oui Jim, c’est vous que je vise, mais vous êtes un grand détraqué aussi après tout, je pense que vous avez trouvé quelqu’un à votre niveau voilà tout-... Mais mon gode ! C’est tellement bon de se délecter de la vie merdique des gens... C’est... Tellement excitant !)

J'avais envoyé des photographes à la recherche de scoop, mais ils ne sont pas encore très au point... N'est-ce pas Lestat...

Hum... Bref...J’en étais à où ? Oh, oui, je suis Andrew, et certains des BCB doivent avoir un très mauvais souvenir de moi... J’ai une pensée toute particulière à l’égard de Master & Eli que j’ai espionné durant un acte que je n’évoquerais pas. Haha, oui, désolé ma belle Eli, mais c’est mon métier .

Comment je procède ? Je m’assoie à la terasse d’un café, je me siffle une vodka-orange, et j’attends que des gens intéressants débarquent. Quand c’est fait, je les suit toute la journée, jusqu’à ce qu’il m’arrive une merde trop grosse pour que je puisse continuer... Comme se faire balancer du premier étage d’un love-hôtel et atterir dans une benne à ordure... Et alors c’est la chute de l’histoire. Dans tout les sens du terme.
Hum ? Cette histoire de benne à ordure vous est familière ? C’est normal. Oui Master, c’est de vous dont je parle... Je vous en veux encore, je l’avoue. J’ai une énorme cicatrice sur le flanc à cause de cette chute. Et je promet de vous faire vraaaiment, vraiment chier à l’avenir. J’ai l’esprit de vengeance... Je vais vous pourrir la vie. *smile*

FANSERVICE

Bon... Il faudrait peut-être présenter ce blog...
Ici, il y aura pleeein de potins sur les BCB. Plein de trucs salauds comme j’aime en poster. Je prendrais un malin plaisir à vous humilier...Mais sous forme d’articles. On fait un journal, c’est plus vrai. Il y aura des rubriques, des actualités. Et tout ça.
Oh ! D’ailleurs, j’ai vu qu’il y avait un Clown diabolique qui tyrannisait tout le petit groupe récemment. Je sens que je vais bien m’entendre avec lui... Rien que d’avoir une pensée pour son immaterielle personne, ça me fait sourire bêtement... Mais au fond, je suis un gentil garçon moi... Je me fais juste chier. Et quand je m’ennuie, moi, je ne tire pas sur les murs comme un certain Sherlock, j’espionne les gens et j’écris des histoires sur eux.
 Je serais un bon rédacteur de journal-web, soyez en sûr...

Doctor Who 3x13 - Master Dance

En parlant de Sherlock. C’est un homme auxquel je m’intéresse particulièrement.
Fort perspicace, bel esprit de déduction, boucles brunes, beaux yeux... Et toujours célibataire. Je le soupçonne d’être un gay qui ne s’assume pas. Et pour le cacher aux yeux du monde, il reste dans un célibat endurçi. (Bon sang Sherlock, il faudrait penser à faire son coming out ! J’en ai marre d’attendre ! *marmonne* fuckyoumotherfuckerbitch...)

Je sais que je suis brillant Sherlock... Merci...

Bon, je crois que j’en ai fini pour aujourd’hui... Cet article était exceptionnel, on m'a demandé de faire l'ouverture du blog, je le fais, maintenant je m’imerge complêtement dans le rôle de psychopathe rédacteur.

ps :  Au fait, BCB c’est l’acronyme de beaux culs britanniques/Bite carrément bandante... Vous voyez un peu l’esprit de ce groupe de détraqué maintenant ?

  Adios Amigos.~